Capullo Puposo: septiembre 2005








jueves, septiembre 29, 2005
Vueeeeelta.

No pude.
Me autodefraudé.
Y si me vuelvo a autocastigar va a ser un círculo vicioso.
Así que después de pocas horas sin internet vuelvo sin haberme ido.
Lo peor de todo es que me conecté a msn y estaba mi mami desde el pc de abajo y me saluda diciéndome que qué hacía chateando si me había autocastigado.
Le dije que no me resultó.

Ayer fui al Congreso con mi curso.
Visita súper aporte. Onda 20 minutos en los que la guía te hablaba a 1000 palabras por minuto y tú poco entendías. Más encima, la galla, que no era ni vieja ni fea, era una amargada de mierda. Con una cara de poto. Si sabemos que el trabajo de guía es monótono y todo pero es que tiene que estar presentable igual... y si hacemos preguntas es por qué no sabemos, que no sepamos no es un pecado. Si le preguntabas algo te miraba con una cara como de "cómo no van a saber...".
Eso molesta. Y como yo andaba en plan de huevear con mis amigas, les dije que le faltaba el cuatro letras.
Eso es ordi lo sé.
Pero se lo dije a mis amigas no más, de ahí no salió.
Después fuimos a la playa, a "almorzar". Almorzar en la playa. Me dijeron que era cuica por no haber hecho eso de almorzar con la arena metida hasta ennoséqueparte. Odio la arena. El mar es lindo y todo pero odio la arena. Por eso comí con las chiquillas en el pastito (h) Nos sacamos millones de fotos. Y todo bien. No diré qué comí ni de qué forma lo hice por mi dignidad como persona. A la vuelta el bus me dejó justo en Est. Central. La última a la que la dejaban "cerca". Todo porque vivo fuera de Stgo y bla bla bla pobre Lucy que tiene que viajar.
Así que llegué temprano.
Iba a decargar las fotos y... mi cable se sobrecalentó o algo así.
Porque estaba hirviendo :s En serio, fue muy raro y empezó a sonar un pito del computador así como alarma contra incendios xD
Y cagué con mi cámara. Con las fotos que saqué y todo eso.
Aparte el otro día le cagué el computador a mi papá.
Me voy a ir a compar un Kino mejor.

posted by Oruga @ 10:21 p. m.

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martes, septiembre 27, 2005
No creo que sea la última.

Última entrada.
De aquí a la eternidad de no sé cuantos días.
Me autocastigaré y no más fotolog. No más MSN. No más blog.
Me mandé una cagada horrible, merezco castigo, me siento mal.
Me hacen sentir mal y eso a veces es peor. En realidad ya ni sé qué es peor.
No sé si es dejar esta huevada del computador y estudiar todas las noches, o que mi pent drive ya no puede guardar más música.
Me quedé con un disco medio fomeque de los Strokes, el último de Los Bunkers, y unas canciones de Santo Barrio.
Puras hueás fomes.
Porque me aburro.
Y ando de los más depre por la vida.
Eso no sé si es tan peor.
Ya.
Oigan, al nadie, si es 24 de Octubre y yo no soy señales de vida por ninguna parte me saluda? Feña? Stf? Hugo?
Ya chao Capullo Puposo.

posted by Oruga @ 9:05 p. m.

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lunes, septiembre 26, 2005
De por qué soy floja.

Este año, me ha bajado horrible y notablemente la flojera.
Onda, entre al liceo el 7 (es que siempre voy a recordar ese día ^^), caché que no era tan difícil, el ambiente era "relativamente bueno", así que dije: "Ya, yo cacho que me va a ir bien"
Entonces ahí, justo ahí me empecé a poner un poco floja.
Aparte que yo pensaba que no, en mi curso iban a querer todas sacarse buenas notas.
Mentira, Lucy. La Clau pensaba lo mismo. Yo venía preparada para eso de competir por las notas. Es que a mi me gusta eso. Nadie dice que es volverse loca, pero a mi me enseñaron en mi excolegio que eso de la competencia era un valor, y de verdad que lo es. Y pucha, si mis compañeras lo supieran un poquito, les sería de mucha ayuda. Aunque no cachan.
Bueno con ese factor de la no-competencia, me empecé a poner más floja. Si con la única que "compito" de cierto modo es con la ya nombrada Clau-amigui-de-la-vida. Pero eso es como hueveo con ella... Si al final tenemos los mejores promedios nosotras dos no mas. Pero igual me molesta. La flojera y todo eso, no ella.
A qué viene el tema de la flojera? Que no me aguanto. Antes despertaba a las 7 para estudiar, ahora despierto a las 8... 8 y media... 9. Aunque es como un efecto contrario, me ha ido mejor este semestre que el primero... pero yo sé que el liceo no es nada muy difícil, y que podría tener perfectamente promedio 66 o 67. Y no les voy a decir qué promedio tengo.
Tampoco es que mi felicidad dependa de un par de números que en la mayoría de los casos no representan mucho lo que llego a saber. Bueno, en realidad si me saco un 40 o algo asi de verdad que me achaco. Pero si me hubieran visto en la básica.
Uff... es que quizás gasté mucha energía esos 8 lindos años que como resultado dieron que me fuera a estudiar a Provi. Eso es otra cosa, me caen muy bien casi la totalidad de mis compañeras. me gusta eso de colegio grande, y que las minas por muy porras que sean, son buena onda. Aunque viva retándolas, jaja.

Ah y ya estoy mejor.
Aunque si vendiera mis mocos me haría millonaria.
Pero ya no me duele la cabeza, ni el paladar, ni nada de esos dolores medios raros tipo fin del mundo que me dan.

posted by Oruga @ 9:38 a. m.

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sábado, septiembre 24, 2005
Mal.

Ahora sí que estoy mal.
Me duele el paladar, la cabeza, cuando miro de reojo me duele hasta la ultima neurona de mi cerebro (yaaa) y me cuesta caminar, como que pierdo el equilibrio.
Por otro lado sigo llorona y todo eso.
Y ahora si que tengo razones.
Hay gente a la que simplemente no entiendo.
Sacar conclusiones en el Metro no es bueno, de verdad que no. Iba mirando a un hombre jugar ajedrez con su palm y era malísimo. Se veía viejote y todo, pero era malo. A cada rato deshacer jugada (en verdad era deshacer las cagadas que se mandaba). Como que a los hombres que juegan ajedrez, ser viejos les da pinta de ser buenos. Onda, respeto. Yo siempre caché eso en los torneos. En el último unos gallos querían hacerme clases, venderme unos libros... Ehm, ya.
Tengo... pena ¿? Sí, como que mucha sobrecarga.
Eso de no lograr entender, de tener una onda como de estrechez mental respecto a los problemas de otras personas, me da tanta lata. Me da pena, es gente que quiero.
Por otro lado me ando pasando rollos, pero así graves.
Si ya les dije, eso de ponerse a llorar en público... ah les voy a contar que en Stgo. haces eso y a lo más un par de personas te van a mirar raro. Los demás, ni ahí. Eso como que a veces me gusta... sólo a veces.
Y es porque voy atrasada, porque ando sola en calles que no conozco, porque me expreso mal, me dan ganas de vivir en Provi, de dormir hasta la 1 y bla bla bla.
Me voy a ir a vivir con la Cuni. Su depto es lindo, no ocuparía ni espacio ahí.
Ah verdad que tengo 14.
Paciencia solo tengo 14 (eso es pa' que no se les olvide escuchar a la Stf en RadioTiempo, porque de verdad algo bueno está sonando)
Y, a ver, qué otra cosa...
Ah , eso del estres (o como se escriba) escolar.
Ehm... no, en realdiad no es eso, pero como que se viene una avalancha de deberes que si no los cumplo me va a ir mal.
Una más y condicional Lucy.
Oh si.
Bueno... los profes me quieren, el profe me quiere... a la niña de lentes el profe la quiere... eso es para que se den cuenta de que no me sabe el nombre, que rico se siente.
Y había carrete, pero de esos rancios, y no no no. Me da tanta lata ver gente... en... no sé, ese estado... y es porque yo tomo cariño altiro. Callada, no hablo mucho. Pero me preocupo y todo eso.
Yo debería ser egoista en ese aspecto. Onda decir "que hagan lo que quieran con sus vidas, fumen todo lo que quieran, tómense todo, tiren, salgan embarazadas y bla bla bla" Pero es que no. No puedo. Y eso de embarazarse no es exageración.
Ya, aquí yo con mi vida.
Con mi vida y ganas de escuchar... bueno, eso.
El futuro de Shile.

posted by Oruga @ 12:40 a. m.

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miércoles, septiembre 21, 2005
Ahora sí.

Ya, ahora sí que lo que escriba, lo voy a publicar.
Tengo como 20 borradores. Y no sé que tanto rollo con lo que ponga aquí, pero igual, como que leo y digo "no, esto no puede ser aunque quizás sí, así que mejor guardémoslo"
Me voy a ir en la onda personal, porque pongo aquí pocas cosas mías muy de mi.

Ando llorona. A lo más magdanelístico de la vida.
Les voy a contar dos lloriqueos más o menos recientes.
El primero fue la semana pasada cuando en mi casa todo el mundo corría para hacer 1600 empanadas (léase blog de Pupo). Yo ese día tenía que hacer 4 pompones, primero tenía que aprender como se hacían, y de ahí hacerlos para el otro día, y venía con eso en la cabeza, dispuesta a quedarme hasta el otro día haciéndolos si era necesario. Me bajo de la micro, mi mami esperándome, todo bien. Subo al auto y mi mamá: "Lucy, eres una floja, una floja, todos haciendo empanadas y tu te demoras en llegar" (llegué con 15 min de retraso)Yo atiné a hacerme la educada y nada de andar alterándose Lucita así que a todo un "sí". Sí mami, soy una floja. Sí mami, soy una tonta por llegar tan tarde. Sí mami, voy a ir directo a chatear y no haré los pompones. Sí, sí, sí mami. Mi mamá como que se alteró y me mandó casi a la mierda. Mientras hacía los pompones con mi abuela, lloraba. Estaba muy muy muy enrabiada, mucho. No sabía como descargarme, porque yo en esas ocasiones no soy así de tranquila, me altero, y es obvio, mi personalidad es así, me molesta que me reten por cosas injustas, y no es culpa mía que tenga que llegar a hacer deberes escolares y estudiar en la tarde. Nada de eso es mi culpa. Así que tenia rabia, y lloré un poquito.
Lo otro fue el martes creo. Andaba con toda la presión de mil cosas que tenía que hacer y que al final no tenía que hacer ninguna. Y mi mamá me empezó a retar cuando llegué, porque llegué muy tarde. Hubieran visto el caos que había en Est. Central. Yo llegué y estaba el Mario, parado con su mechón sexy rubio que ya no es ni tan rubio así que se ve bien el niño... Empecé a preguntarle qué onda, porque las micros no avanzaban y me dijo que había un bus atravesado en no se qué calle y no dejaba que pasarán las micros y bla bla bla. Como una hora parada esperando la micro. Después como media hora parada dentro de la micro, toda apretada, mis pobres pies me dolían demasiado... y más encima iba con las minas del 1 que son tan simpáticas... Lo peor de todo es que siempre me encuentro con ellas, o con otras, y todas son unas hueonas tontas. No respetan cuando hacen la fila, eso me enferma de la gente. Pero filo con eso, iba escuchando música. Y cuando llegué a la casa después de los retos, subí al pc, y me puse a hablar con el Pinwi, y a llorar otro poco.
Y así con la cosa.
Si esto ni siquiera lo saben mis papás pero ahora van a saber, jaja. Que tonto eso.
Tan tonto como tener ganas de llorar mientras les contaba hoy (a mis papás) la situación bien particular de una compañera... no sé, me apena eso. Yo le digo y todo pero es que... no sé. Ya, pero esas cosas no las voy a andar ventilando aquí.
Eso sí que no.
Mejor voy a hacer vida familiar.

posted by Oruga @ 10:24 p. m.

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viernes, septiembre 16, 2005
Cortito.

Ya, no tengo tiempo, solo dos minutos, así que cortito.
No tengo celular, o sea, tengo, pero es el de mi hermano y como está enfermo el cabro ese, me lo presta.
Ya les contaré las razones por las que no tengo ese aparatito junto a mi.
Ehm, gracias por los comments en el post anterior. Pero igual podían más.

Ya y mejor me voy.
Tengo el curso avanzado de matemáticas a las 11 y tengo que caminar sola para afuera, los perros me van a comer.
Así que si no llego viva a la tarde (síiiii salgo temprano! a las 5!!:DDD) van al blog de mi familia a dar el sentido pésame o a reirse de mis papás "en su cara".

Y me demoré 4 minutos, no 2 ¬¬

posted by Oruga @ 8:58 a. m.

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martes, septiembre 13, 2005
Se me quitan las ganas de poner títulos.

Me autocomenté en el fotolog 9 veces.
Tengo a la mitad de mis contactos sin admisión, es entrete eso, me gusta y es como así medio sicópata. No, na' que ver. Pero igual.
Yo y mis hueás.
Tirito de frío, supongo.
Hoy en el programa del Villouta hablaron de sexo un buen rato. Onda los minos que le excitaban a las mujeres, y fue como... que chucha me excita a mi de Insulza? Nada, hueón, nada.
Es que si esto está lleno de garabatos y palabras obscenas, que lata, no sigai leyendo.
Los bomberos poh, los bomberos.
El Negro Piñera que se va de Rojo Vip y yo ya no aguanto ver a la Maldo hablando hueás todas las mañanas.
Conversaba con la Stf de sacarme buenas notas y todo eso.
Si yo debería autoexiliarme y tener promedio 7 y de ahí postular al Carmela y ser antisocial y tener promedio 65. Suena entrete eso también ah, tanto que no me dan ganas de hacerlo y seguir siendo mediocre y bien. Soy feliz. Si cuando mis notas sean felices las voy a matar.
Eso de ser feliz es la pura verdad , really.
Si hoy me reí haaaaaaarto. Mañana no creo.
Mañana se avecinan los retos. Si, I know. Es que si yo fuera yo hasta yo me retaría.
Partiendo porque tengo q levantarme temprano y deberes escolares here we go.
Y voy a tener a la mitad de mis contactos sin admisión toda la semana, es como el jueguito ese del que le toca le toca.
Es que yo no puedo seguir humillándome así, yo que tu me pongo los pantalones y chaito no mas.
Puta es que yo uso faldas puh. Y como que los pantalones cada vez los uso menos. Y saben qué mas? Me importa un chancho y sin chaleco que en el otro post haya tenido 4 comments. Y les voy a reclamar, auqnue nadie lo lea, aunque yo me rererererelea 20 veces y me ría sola. Es que qué cresta quieren? Algo feliz? Pero si yo soy feliz, y lo feliz es fome, así q cosas tristes no más y esto es descarga y por último déjame un comentario.
Quiero hacerte felizzzzzzzzzzzzz como la cancón de De Saloon. Oh si voy a bajar temas de Pandora, y escribiré mucho aquí, harto, como nunca, sisisisisis.
A mi me gustaba Pandora, onda si nosotros nos hubiéramos casado (8)
Y tenía un cassett.
Y bailaba en mi antigua casa.
Al frente de esa repisa llena de libros gordos y llenos de polvo que pensaba algún día leer. No pero Rockeros Celestes me espera, mi cama calientita también y el cigarrito.
Ah no mentira si no fumo, en serio que no fumo.

ya ahora pueden hacer las preguntas.
Lucy fumai?
Lucy in love?
Lucy estai triste?
Lucy querí puro matarte?
Lucy y la...

No, a todo no puh.

posted by Oruga @ 7:25 p. m.

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domingo, septiembre 11, 2005
Esto sí que es.

El otro día mientras escuchaba a la Bebel en el Metro, creo que andaba con Leo al lado. Pero así al lado y con una guitarra en la mano. Era guapo, pero no para comentarios hormonales, íbamos bien juntos y yo meneaba mi pierna derecha porque tenía ganas de bailar un poco. Un poco, sí.
Y anoché. Un calvo hiphopero que arrastraba la ce hache. Pero yo no tenía rabia. Al contrario, andaba bien. En esos días bien de septiembre, si incluso caminé hasta el Metro U. de Chile del brazo de un singular caballerito, que en la bolsa negra de su mano llevaba una linda chaqueta. Yo lo quiero ver así. O sea, lo veo así.
La mujer del corte gustoso por ciertos hombres que aprovechaba su oportunidad. Claro, llevaba meses fuera de las pistas de la adolescencia y el traspaso de ciertos fluidos provenientes de entre los labios. Y bien, me gusta verla feliz. Así y todo un par de aquellos locos no hacen mal, menos a ella.
Decidí entrar al baño y beber la mayor cantidad de agua. Tenía tanta sed, pero recuerde, no rabia. Luego de encontrarlos, al parcito, compré una bebida de módicos $800. Todo bien, hasta mis zapatos tenían sus rositas. Y mis manos seguían de uñas rojas, mi falda y polera en su lugar y mi pelo medio grasoso.
Voy a ir sola.
Me gusta, y gritar que todo está lleno de amor no sería malo.
Yo también compré algo. Una linda polera fucsia de puntitos blancos. Linda, tierna. Así como para los días en Viña. Y pasearme de la mano de... sí, de él. El singular caballerito de nuevo.
Y es que va a sonar medio depre. Pero es que los dos somos así, y así nos vamos a quedar. Quizás es una proyección demasiado futura. Sí, lo es, y mucho. Pero es que me gusta suponer cosas y que después no pasen/pasen. Fuera de rodeos, solos nos quedaremos.
Solos y acompañados a la vez.
Suena lindo.
Y si no entendió... pucha, es la rabia atrasada, les cuento más, cuando regrese.

posted by Oruga @ 11:04 p. m.

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sábado, septiembre 10, 2005
Voy a empezar a poner títulos.

Este niño... de... CQC, sí, de CQC, bien ruliento.
Hum.
(aquí va un comentario medio hormonal)
La Carola Urrejola. Ella es diva, y a veces hace que uno capte que se sabe diva. No me gusta eso.
(aquí no iría precisamente un comentario hormonal)
Entro.
Platea lateral. Fila A, asiento 31.
Poca gente. Después ya hay más, obvio.
Y yo ahí.
Media con frío. Media sin frío.
Y sale Ángel Parra Trío. Ehm. (aquí van muchos comentarios hormonales)
Bien bien. Excelente aperitivo. Aunque yo quería temas viejitos, no de Playa Solitaria. Pero bueno. En el último tema de los Parra, entra. Y nos mira y toca la guitarra e intenta cantar pero no se le escucha.
Pero sabemos que es él.
Y uno grita.
Y otras lloran atrás mío.
Yo lloro más tarde, no se preocupe.
Pero se van todos, hasta él.
Y en un par de minutos después, vuelve.
Él y The Nada.
No sé en que momento nos dijo: "Pueden bailar en los pasillos si quieren"
Yo arriesgaba mi vida, podía caer.
Primera fila, you know.
Pero filo. Todos bailando.
Con la niña de al lado. Con la del otro lado que era bien fome.
Pero así fome que daban ganas de decirle "baila, mierda, aunque lo hagas mal!"
Y vi al Álvaro. Sacando fotos. Con esa cámara tan gigante y sacó mil fotos y quiero que me las mande. Porque las mías son malas. Nunca me pescó este caballero. Bueno es que yo cacho que ni me veía, estábamos bien lejos.
Ya, pero igual seguíamos bailando.
Y se fue.
Y eso de que no nos vamos ni cagando, no resultó.

Y yo lo pasé tan bien, tan bien... creo que voy a escuchar canciones de él todo septiembre, y las voy a bailar, como ahora, como ese día. Porque como que quedé con ganas de más.
Soy tan poco... como es que se dice...
Inconformista ¿?
Hummmm... no sé.
Pero yo quería bailar más y que tocara Star Estrella.
Aunque no me guste mucho esa canción.
Pero es que su voz.
SU VOZ.

posted by Oruga @ 3:07 p. m.

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domingo, septiembre 04, 2005
04/09/05

El sábado tuve que juntarme con las chiquillas (entiéndase como las amigas del liceo). Fuimos a patronato a comprar unas cosas para una presentación, y de ahí fuimos a ensayar el baile. No quiero parecer mala onda, pero conversamos bastante sobre un tema que nos creó un problema como grupo. Más bien, es sobre una persona en especial. La cual es mi... sí, es mi amiga, no me da miedo arriesgar a decir que es mi amiga, y que está mal, pero yo quiero ayudarla, y tengo fe en eso.
Con la Clau nos dimos cuenta de que todo está en la mente.
Que la mente maneja al cuerpo, y que aunque a mi me haya costado mucho entender eso, lo logré. Es como cuando corría 3 min. y me dolía la guata y la profe me decía que siguiera corriendo aun con el dolor porque la mente domina al cuerpo. Pero yo nunca la pesqué, siempre creí que eso era mentira.
Yo no sé que tanto influirán los problemas emocionales con las enfermedades pasajeras (resfríos, dolores de cabeza, etc). Pero de que influyen, influyen. Pero es que yo nunca he tenido grandes problemas en mi vida... Haciendo un resumen en mi corta historia de vida, lo más terrible que he pasado es la muerte de mi abuelo. Penas amorosas? Nada. Separaciones? Tampoco. Grandes problemas familiares? Casi, pero no. Quizás no pueda decirlo con conocimiento, pero en serio que esto de la pena influye. Y me molesta. Es egoísta, pero me molesta enormemente. Quizás es por eso de las faltas de grandes penas en mi vida. Es que me dan ganas de ir y pegarle unas cachetadas. De hacerla despertar, de hacer que se de cuenta que aparte de esos problemas, hay cosas de las cuales aferrarse.
Lo peor de todo es que sé que erro al pensar así.
Porque sé que esto es algo que le pasa a muchas personas, y que nadie es perfecto. Y quizás sea mañana el momento de darme cuenta.
Porque ustede no saben.
Apate de las micros verdes y chicas, de las carretas, el colegio cerca, la vida pre-pre-pronosticada, yo vivía en una burbuja. Una burbuja que me denfendía de la compañera que fuma marihuana, del conocido que se cura raja botado en el suelo... y de tantas otras cosas que no quiero escribir aquí.
Pero tengo que salir de ahí.
Bueno, ya saqué los pies. Me falta el resto del cuerpo.
Deséenme suerte.

posted by Oruga @ 7:21 p. m.

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¿Quién es Oruga?
Mi foto
Nombre: Oruga
Ubicación: Bleh, Chile

Me dicen Oruga debido a una foto de dudosa procedencia. En realidad todo lo que hago es dudoso. Bueno, casi todo. De lo que no dudo es de que usted me leerá con gusto y comentará. Elogios, piropos, chuchadas, lo que quiera. La idea es que se exprese y si puede me haga sentir bien. Esto de los blogs es para alimentar un poco el ego, no?


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